sono un introverso!!! Lasciami vivere!!!!!
Dall’aggiornamento del colosso di Animal Crossing: New Horizons, ho scatenato una tempesta, impegnato a riorganizzare la mia isola per mostrare nuovi oggetti, cucinare dozzine di pasti e visitare molte isole di Kapp’n. Mi sono divertito con quelle nuove funzionalità sciccose, che mi hanno riportato al gioco dopo circa un anno di rinuncia. Ed ero particolarmente entusiasta della nuova funzionalità che consente agli abitanti del villaggio di visitare la mia casa, proprio come ho sempre visitato la loro.
A quanto pare, la mia eccitazione era molto mal riposta. Ho alcune lamentele minori, che vorrei mandare in onda qui.
Impostiamo la scena. Stai rapidamente correndo a casa tua per lasciare quel legno in eccesso o alcuni oggetti che hai appena acquistato da Nook’s Cranny – facendo una breve sosta nell’inventario prima di andare a un’isola di Kapp’n o al DLC Happy Home Paradise per un giorno di lavoro di design per la casa. Forse stai solo cercando di prendere una risorsa per un fai-da-te da regalare a un abitante del villaggio in un campeggio, o stai cercando di rilassarti dopo una lunga giornata trascorsa a raccogliere quelle dolci Miglia Nook.
Apri la porta di casa tua e boom – immediatamente, un abitante del villaggio entra. Stanno adorabilmente ispezionando il posto, controllando i tuoi poster (di loro, probabilmente), seduti sulla tua cuccia, a cagare nei tuoi bagni. È tutto divertimento e giochi finché non ti rendi conto: all’improvviso, non puoi accedere all’inventario della tua casa, perché ridipingere è “sgarbato” quando gli ospiti sono in giro. Ecco che consegna o ritiro rapido dell’oggetto.
Ho pensato che mi sarebbe piaciuto quando i miei abitanti del villaggio hanno visitato. Si scopre che in realtà odio appassionatamente avere visitatori non invitati (tranne Marshal), il che non dovrebbe essere una sorpresa, visto il modo in cui lo odierei nella vita reale. Gioco a New Horizons come un eremita irritabile, pronto a dire ai bambini di scendere dal mio prato virtuale. Non ho un vero prato, perché vivo in un appartamento. Detto questo, probabilmente potrei stare in piedi per uscire e toccare l’erba.
Attraverso le mie abitudini poco socievoli, ho imparato che se ti nascondi in un’altra stanza quando un abitante del villaggio viene in visita, ti chiedono semplicemente dove sei e se non rispondi abbastanza a lungo, se ne vanno. Puoi anche spegnere il tuo interruttore alla loro visita, aspettare un’ora e poi accedere di nuovo, a quel punto l’abitante del villaggio dirà che sono stati lì “abbastanza a lungo”. Sì. Sì tu hai. (A meno che tu non sia Maresciallo, nel qual caso puoi restare.)
Per essere chiari: sono consapevole dell’incredibile ipocrisia di questo, dopo un anno intero di invasione casuale delle case dei miei abitanti del villaggio a qualunque ora strana io voglia. Non ho alcuna difesa per questo, e non imparerò la lezione. Voglio irrompere ogni volta che voglio irrompere.
Inoltre, so di non essere solo nei miei sentimenti.
Bene, io irrompo nelle loro case quindi… da AnimalCrossing
E indovina cosa! Ai miei veri amici non importerebbe se ridisegnassi la mia casa mentre erano lì. Probabilmente troverebbero estremamente bello se un intero sezionale esplodesse dalla mia tasca davanti ai loro occhi. Probabilmente mi chiederebbero di aiutarli a trasferirsi. Non importa, questo era un cattivo esempio. (Maresciallo, per favore, vieni a trovarmi.)
Perché mi sono iscritto a questo gioco, incentrato sull’interazione con adorabili abitanti del villaggio? Se stiamo diventando seri qui, è per ottenere un po’ di pace e tranquillità dalla vita ordinaria, che richiede di lavorare per vivere e prendersi cura dei bisogni umani come nutrirsi, trovare ornamenti accettabili per la mia tuta di pelle e il bagno occasionale. New Horizons ha un’architettura simile, a volte gravosa, dei compiti di base che devi svolgere per volere di un procione capitalista? Tecnicamente sì, ma vengo pagato in miglia per ogni singola cosa che faccio, compreso il collezionare conchiglie. Grande serotonina. Tu fai i conti.
Ad ogni modo, questo è per voi amici introversi, eremiti, collezionisti e attivisti. Se ci fosse un’ordinanza dell’isola LASCIAMI SOLO, pagherei assolutamente quella tassa di 20.000 Bell. Isabelle, prendi i miei soldi. Nel frattempo, abitanti del villaggio, uscite dalla mia fottuta casa. (Tranne te, maresciallo. Perché non sei ancora venuto a trovarmi?)